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被讨厌的勇气读后感400字

发表时间:2023-01-22

开卷有益,闲暇时读一本好书,添一份雅趣,长一份才智,享一份快乐。阅读的过程,就是人不断成长升华的过程。阅读作品后,我对作者的想法更加了解,心中感触颇多,我们也经常会从其他人的读后感中领略到作品的奥妙!一篇优秀作品读后感怎么写呢?下面是小编为大家精心推荐的“被讨厌的勇气读后感400字”,欢迎阅读,希望这些可以帮助到大家!

这里的“原因论和目的论”是针对心理学中一个人的当前状态的理论,原因论并不完全等同于这个世界真实的“因果律”。

佛教中理解世界是无常的,这里的无常就是指的“时间”,从宇宙大爆炸的那一刻,空间在膨胀,时间在流逝,正是因为无常的时间,因果则是在时间线上不同时间点的关系。

如果我们仔细观察小说、影视作品就会发现有多条角色线,一条角色线对应的就是一条时间线,也是故事遍在不同人物的时间线中展开,比如权力的游戏中雪诺、龙妈、三傻、二丫等等,然后不同的时间线相互作用,构成了故事的万千世界。

在时间线上的每一个点都是主、客观决定的好的,而哲人所说的决定论和目的论就如同半杯水引喻,如果你相信决定论那杯中只剩半杯水,如果你相信目的论那杯中还有半杯水,而哲人所说的世界是简单的是因为无论你如何看待这半杯水,它都是存在的,不以人的意志为转移的。

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[读后感范文] 《被讨厌的勇气》读后感1500字其二


“读一本好书就像和一个高尚的人说话”,可想而知读书多么重要,相信很多人都读过一两本经典作品。仁者见仁,智者见智,每个人在阅读一篇书籍后都会独属自己的感悟,我们需要将这些感悟梳理出来,以加深我们对作品的理解。怎么样才能写好一篇作品读后感呢?小编为大家整理了“[读后感范文] 《被讨厌的勇气》读后感1500字其二”,仅供大家参考,如果喜欢可以收藏!

改变自己需要勇气——《被讨厌的勇气》读后感1500字:

昨天看了《被讨厌的勇气》这本书,还没看完就匆匆写了一些心得。刚开始看这本书的时候,内心有些小激动——阿德勒的观点太颠覆我们传统认识,有点脑洞大开的感觉。今天心情平静下来,回复常态再去想这本书,我的几个软肋被戳中了。

阿德勒心理学是“勇气的心理学”,说的再准确不过。“改变”这个词应该可以说是让人又爱又恨的一个词。在生活中,我们经常想着“改变”。我们想变得“多才多艺”,这样我就不用担心找不到我想要的工作。我们想变得更“能说会道”,不管是谈客户、人际交往还是找对象,都是用得上吧。

我们想变得“自律”,想做什么的时候,马上就可以进入状态,而且百分百的投入,效率高,收获多......翻一下我们想“改变”的清单还真不少。然而,第二天还是跟往常一样,照吃照玩,依然的失落、焦虑、无奈、受挫……所以,我们必须得承认“改变”需要勇气。

最新读后感: 《被讨厌的勇气》读书心得


一本好书就像沙漠中的一捧清泉,滋润我们的心灵,可想而知读书多么重要,相信很多人都读过一两本经典作品。一千个人眼中有一千个哈姆雷特,人们在读过一本书之后都会有属于自己的心得,面对作品里的情节、人物,我们需要从相关的角度去分析它。写好一篇作品的读后感需要从哪些角度来写呢?以下是小编精心整理的“最新读后感: 《被讨厌的勇气》读书心得”,敬请阅读,希望能给大家提供一些帮助!

今早终于全部读完了,有种开眼界的感觉,是粗略的阅读,多数是早上睡醒以后读的。

先理理,我印象深刻的几个名词,他贡(能为他人带来价值,但不是为他人,是为了自己让自己体现了价值,从而有了我可以待在这里,有了归属感,我属于这里,这样便有了自在和自由)。这个他贡不一定是自己认为和眼见实现的,是种感觉,主要判断来自于他人,是对他人的一种正面影响,和对影响带来的帮助,好了,这个是他贡。

另一个名词是,课题分离,有了它,全世界和人生都会变得简单起来,人的烦恼皆源于人际关系,人际关系里用课题分离,一切都会明了,你是你,我是我。举个例子,交友初期,你大可完全信任他人,因为信任别人是你的课题,至于最后,对方是否值得你信任,不是你的问题和课题,是对方的课题。如果你万事持怀疑的态度,对方能感受到你的不信任,同样也会报以怀疑,那么就不可能成为真正的朋友,也无法建立深度关系,一切的成功都是深度关系的产物,我接触到的著作中,武志红说过,冯唐也说过,这点很重要。

当然也不是让你,真的什么人都去信任,这个只是个态度,你的选择和课题,以信任之心,与人相处相交,最终发觉对方不足以信任,这也不是你的问题,是对方的'课题。大不了你可以剪短自己与此人的关系,因为拒绝联系是你的权利也是你的课题,每个人手里都有一把友谊大剪刀,可以主动的剪断与他人的关系,这是你的自由。

好,以上课题分离说完了,下面说说被人讨厌和勇气。

人们总是有寻求认可的欲求,仿佛别人或者自己在意的人不认可,就会怀疑自己,会不开心,感觉没有得到支持,再或无法继续无法去执行了,其实大可不必,你活着是为了自己,人生只有一种成功,就是按照自己意愿过完一生,而不是活在别人认可和期望里。如果别人不认可会怎样呢?别人会讨厌你,不认可你,你会不开心,但这是别人的课题,不是你的课题,可以不必考虑。我们自己需要考虑的,是当下自己的感受,自己到底想也怎么样。如果总是怕别人会讨厌自己,按照别人期望的模式去活,人缘是好了些,别人也不会带给你讨厌你的感受,但你都活在别人眼里了,无法真正做自己,所以了,自己活成自己想成为的人重要,还是达成别人期望值重要,一个是自己的课题,一个是别人的,会课题分离之后,就会变得简单起来了。

按照自己意愿活着,这是条探索的路,路上可能会迷路,记住我们还有启明之星,就是他贡价值,会指引我们砥砺前行。按照别人期望活着,是条明示的道路,按部就班就好,不会迷路,因为有得参考,大多数人都是走这条路,但你会不快乐,因为它不是你真正想要的。

人是可以改变的,世界也是可以改变的,当你一改变,你眼前的世界整个都改变了,当你改变后视角变了,看世界时已是全新的世界,我们怕被人讨厌,缺少被讨厌的勇气,现在需要坚定自己的内心,勇敢的做自己,哪怕被一大帮人讨厌,又何妨呢?讨厌我,那是他人的课件,按照自己心意做自己是自己的课件。

额,七七八八写了这么多,这是浅读,见解也肤浅,粗略的体验,会再复读用(复读会微信读书app阅读,这次是Kindle),到时再写一篇,与此文做对比看看,祝看到此文的人,有收获,这是多想啦,高估自己,哈哈,记得书名,有好奇之心,将来会去阅读就好,哈哈哈哈,随你,这是你的课件,我已写完!

读后感参考: 《被讨厌的勇气》读书心得500字范文


如果说,一本书就是一个台阶,那么在人的一生中将有千万道台阶等着我们去跨越。我们可以经常去读一些经典的书籍作品来丰富自己,在阅读过程中,我们经常为作者精妙的文笔所叹服,这个时候就可以将我们感悟和体会用读后感的方式记录下来,那么该要如何写好作品读后感呢?以下是小编细心准备的《读后感参考: 《被讨厌的勇气》读书心得500字范文》,赶紧看看对您有没有帮助吧,喜欢请收藏哦!

越自负的人越自卑!

产生自卑的原因是,我感到我不如他人。

而自卑感对我们来说是难以承受的,为减轻自卑感,有勇气的人会选择努力改变自己,使自己变得优秀,以超越他人,从而获得优越感;而没有勇气的人,则会选择通过夸大自己的其他特点以凸显自己的特别,从而在心理上超越他人、胜过他人,以获得一种虚假的优越感,来弥补自卑感。而由于不切实际地凸显自己的特别而产生的优越感,是为自负。

比如,领导发现一个下属能力很强,有隐约盖过自己的风头的趋势,由此产生了自己的能力不如对方的自卑感,为减轻这种自卑感,他会选择夸大自己的权力——“不论你做什么,有什么想法,都必须汇报给我,只有我同意了,才行,知道么?我永远是你的领导,你永远是我的下属。”

比如,有人发现自己身边高学历的人获得了事业上的成功,从而产生了自卑感,为减轻这种自卑感,他会说——“要是我有高学历,我也能成功”,“除了学历不如他之外,我并不比他差!我不像他,只知道死读书,我有工作能力、我懂得为人处世、我有社会经验。”

由此我们可以知道,没有勇气改变自己的人,他所感受到的自卑感,会转化为自负感。同样,若自卑感越强,就需要越强的自负感来弥补前者,因而越自卑的人,越自负。

论证完毕。

今日读后感: 被讨厌的勇气读书心得篇一


世界上的书多若星辰,总有那么一些经典让人们不断地传阅。阅读是人数精神生活不可分割的一部分。每个人对于作品,都会有自己独特的心得体会,我们可以通过文字把心中感受写出来,写一篇读后感。我们该如何去写作品的读后感呢?下面是小编为大家精心推荐的“今日读后感: 被讨厌的勇气读书心得篇一”,敬请阅读,希望能帮助到有需要的朋友。

对于我来说,一本好书应该是钥匙到锁开的那种直接。如果磨磨叽叽,半天让我不知道他到底在说什么,那我的选择一定是放下他,没有兴趣再读下去。这本《被讨厌的勇气》是一本让我捧起来,就不想放下的书。

这本书是以对话的方式来解答问题、阐述观点的。正如序一里说的:对话体使得我们阅读时感到亲切,有"如师在临"的体验。

读这本书之前,先认识一下阿尔弗雷德。阿德勒先生:

阿尔弗雷德。阿德勒(Alfred.Adler1870-1937)奥地利精神病学家。个体心理学的创始人,人本主义心理学的先驱,现代自我心理学之父;精神分析学派内部第一个反对弗洛伊德的心理学体系,由生物学定向的本我转向社会文化定向的自我心理学,对后来西方心理学的发展具有重要意义。

书的观点很多,我依然选择让我感触很深、我能够理解分析透彻并且和我自己有连接的部分来分享。

心理创伤并不存在:

弗洛伊德认为:你今天的不幸,都是你过去心灵受到创伤的原因。而阿德勒认为:任何经历,本身并不是你成功或失败的原因。一场大的灾难或幼年受到虐待对人格是会有影响,但死抱着过去不撒手,拿过去当借口,认为我现在所有的不幸都是因为我过去心灵受过伤害所造成,让自己深陷于一种悲伤不能自拔的情节当中,那只会让你停滞不前,起不到任何的积极作用。只有我们给过去的经历赋予积极意义,让我们正视我们的创伤,才会起到积极作用。你自己过怎样的生活,都是你自己选择的。

这让我想起去年看过毕淑敏的一篇文章--《谁是你的重要他人》中有这样一段精彩的文字,可以简单直白的告诉你,应该怎样用一种积极的态度对待幼年的伤害,摘抄下来跟大家分享:我们的某些性格和反应模式,由于这些"重要他人"的影响,而被打上深深的烙印。(本文来自于范-文-先-生-网)那时你还小,你受了伤,那不是你的错。但你的伤口至今还在流血,你却要自己想法包扎。如果它还象下水道的出口一样嗖嗖地冒着污浊的气味,还对你的今天、明天继续发挥着强烈的影响,那是你仍在听之任之。童年的记忆无法改写,但对一个成年人来说,却可以循着"重要他人"这条缆绳重新梳理,重新审视我们的规则和模式。如果它是合理的,就变成金色风帆,成为理智的一部分。如果它是晦暗的荆棘,就用成年人有力的双手把他粉碎。语言犀利,一针见血。

自卑感来自主观臆造:

阿德勒说"无论是追求优越性还是自卑感,都不是病态,而是一种能够促进健康、正常的努力和成长的刺激".只要处理得当,自卑感也可以成为努力和成长的催化剂。

一直不愿意承认和接受自己有自卑感。但心理学上说,每个人或多或少都有那么一点自卑。了解了阿德勒的个体心理学后,发现无论追求优越性还是自卑感,都要看你赋予他什么样的意义。如果赋予他积极意义,你的自卑感,也会起到积极推动的作用。你的自卑感,其实是你不满足于现状。所以不断要求自己进步,让自己变的更优秀的一种推动力。被赋予了积极意义的自卑感,是会起到积极作用的。

而完全沉浸在自卑中,让自己变的越来越消极,便进入了自卑情结。自卑情结,也被阿德勒认为是一种借口,一种停滞不前安于现状的借口。其实安于现状也是一种选择,无关对错,只要能够符合自我满足、自我接受的前提条件。但是,那是因为你愿意并且接受,与其他无关。如果你已经区分了自卑感和自卑情结,请审视一下自己,你是有一点点自卑感,还是深陷于自卑情结之中不能自拔?还是阿德勒的观点:是你自己主动选择了自己的生活方式。

人生不是与他人的比赛:

如果在人际关系中存在"竞争"那人就不能摆脱人际关系带来的烦恼,也就不可能摆脱不幸。

如果有了竞争,不知不觉中就会把他人乃至整个世界都看成"敌人"一个人跟一群"敌人"生活在一起,怎么会轻松快乐?不与任何人竞争,只要自己不断的前进即可。这句话很好理解,但是真正做到还是有难度的。时刻提醒自己,你的外面只有自己,没有别人。总与他人比较,产生嫉妒、怨恨等心理是不可避免的,那种感觉不但产生不了什么积极作用,同时会让自己很苦恼。没有一个人希望自己或看到自己是嫉妒与怨恨的。可是在与他人的竞争中,这种情绪很难避免。所以,努力让自己每天进步一点点,努力让今天的自己比昨天的自己进步一点点,向着理想中的自己努力,你会发现,随着时间的推移,你离理想中的自己越来越近。这种感觉会让你更加自信,而且你相信,不断在超越自己的自己,会越来越优秀,这种感觉真的很好。

要不要活在别人的期待中:

我们"并不是为了满足别人的期待而活着"我们没有必要去满足别人的期待。过于希望得到别人的认可,就会按照别人的期待去生活。也就是舍弃了真正的自我,活在别人的人生之中。

把自己和别人的"人生课题"分开来:

终于到了这一章节了,这是最近我一直在自己身上实验运用的课题。他真的可以帮助你解决生活中、人际关系中的很多问题。简直就是生活中的"万能膏"

先摘抄书中一些比较有力量的字眼儿:

从"这是谁的课题"这一观点出发,把自己的课题与别人的课题分离开来。

一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。

某种选择所带来的结果最终要由谁来承担。

我对课题分离的理解是这样的:比如生活中经常有人需要你给予建议。那么,你的建议就是你的课题。而是否接受你的建议就是他的课题,你不能干涉他是否接受你的建议。他的课题,他可以自己做来做决定。当你没做好课题分离时,你会觉得,我在帮他,可他不但不接受还不领情,多么令人气愤。可是课题分离清楚了,事情也一下就变的清晰明了了。

再举个例子:我需要你帮忙,是我的课题。你决定帮不帮忙是你的课题。你帮与不帮都是你的决定,我只能接受,不能干涉。如果我对你的不帮忙,横加指责,我就干涉了你的课题。课题分清楚了,然后互不干涉,自然会减少矛盾,人际关系也和谐了。即使你们是母子关系、你们是亲密的伴侣关系、你们是无话不谈的好朋友。但是,他是他,你是你。

上述的课题分离还算容易,对于我而言,怎样面对我跟孩子的课题分离?比如我怎样认识学习是他的课题,哪些是干涉,哪些是帮助?虽然有难度,但是这个课题分离是一定要做的。

人际关系的终极目标--共同体感觉

把他人看做伙伴并能够从中感到"自己有位置"的状态,就叫共同体感觉。

一直以来,共同体感觉这个词都让我感觉到很抽象,我想拼命的把他具体化?可是难度很大,必须找到一个切入点,直入内心去认识他,把抽象的具体化。那就从一个特别具体的名词----伙伴作为切入点,来尽量把共同体感觉具体化吧。

生活中我最可以称之为伙伴的人,就是我们家沈先生。家庭,是共同体中的一部分,一个点。从这个点,放射开来,再从家庭到学校、单位、国家、人类等一切,甚至包括宇宙。

在家庭中,我和大小两位沈先生,是合作伙伴。我们各司其责,分工不同,自己有自己的位置。在这样的关系中,我们不能一味的索取:你一定要来关心我,认同我,包容我。而更重要的是,我能为家人做什么?我可以为他们做准备可口的饭菜、有干净衣服、储备一定的知识为你们解答困惑。

在平时,不断的积累、进步,把一个积极的、充满能量的、能够给伙伴们提供帮助的自己准备好,这便有了共同体感觉。继续展开说,走出家庭,来到社会,我能够为社会做什么,能为社会中的伙伴们做什么?一样的,我已经把一个积极的、充满能量的、能够给伙伴们提供帮助的自己准备好了。在我能量低下的时候,我的伙伴也准备好了一个可以为我提供能量和帮助的他自己。这样,大家都能在这个共同体中找到自己的位置,能从付出中获得归属感,无论你所处的天地有多广阔,你都能找到自己的位置,就能体会到自己的价值,这就是共同体感觉。

只要存在就有价值

其实写完共同体感觉,我就不想写了。可这样就留给别人了一个错误观念,对别人有帮助的,才是有价值的。

书中举了个例子:假如某人的母亲遇到交通事故,而且陷入昏迷甚至有生命危险。这个时候,他能活下来,该就谢天谢地了。这个时候,她只要存在对他的至亲而言就是有价值有意义的了。所以说:请用存在的标准去看待他人,而不用行为标准。如果按照存在标准来看待他人,存在于这里就已经对他人有用、有价值了。

当你有了共同体感觉,你存在就是有价值的。

最重要的是"此时此刻"

不要将灯光打向人生整体,去关注根本不存在的过于与未来,而忽略的此时此刻。人生,正是由每一个此时此刻组成。认真的过好每一个此时此刻,你现在这一刻就能幸福。

人生的意义,由你自己决定。

这句话有点象我们常说的,性格决定命运。世界不是靠他人改变而只能靠"我"来改变。如果想改变你的世界,那就开始吧……

这是一本心灵层面的书,有点曲高和寡,不太容易读懂。读书会就起到了很大的作用。大家各自把自己的观点和理解分享出来,让彼此在一个一个抽象的名词中,找到了具体化的意思。

书中的内容很实用,他就象开出一剂剂心灵处方,把身边很浅显易懂,而你却被深深陷入其中,不能理解的问题罗列出来,给你提供解决办法。是一本值得推荐的好书,谢谢年妈推荐。

[读后感借鉴] 《被讨厌的勇气》读书心得(篇五)


读后感是写阅读作品后感受最深的一点,它不是书评。想要学到新的知识,这些经典作品就不可或缺。网络上有很多关于作品的阅读分析,想信您在阅读后也有所得,有了想法和感触,为了不让它遗忘,最好是写一篇读书心得。一篇优秀的作品读后感是怎么样写的呢?以下是小编吐血整理的“[读后感借鉴] 《被讨厌的勇气》读书心得(篇五)”,欢迎大家收藏与参考,希望对您有所帮助。

《被讨厌的勇气》是对阿德勒哲学思想的解读,以类似《理想国》中的对话形式,通过青年与哲人之间关于人生问题的讨论,对阿德勒的心理学做了很好的诠释和示范。

这本书通过青年和哲人五个夜晚的讨论,透过生活中各种烦恼的表象,朴实平直地阐释这些束缚产生的原因,并试图让我们读者从这些束缚中解脱出来。

第一夜

我们的不幸是谁的错?

面对变化带来的"不安"和不变带来的"不满",大多数人会选择后者。同样,面对市场竞争和更新迭代的压力,传统行业在转型和战略调整上,总显得有点儿力不从心。

企业过去的业绩与经验、一贯以来的工作方式、内部的改革阻力,也让不少企业止步不前,无法在瞬息万变的市场环境中攫取新的成长机会,甚至走向衰落。改变,需要壮士断腕的决心。改变,也是从不幸中解脱出来的第一步。

改变不幸的第一步是要理解现状,自己找出问题的答案。通过选择改变的勇气和决心,摈弃"保持现状"的安全感,改变与世界的沟通方式,甚至改变自己的行为方式,重新选择自己的生活方式,掌握幸福的主动权。

第二夜

一切烦恼都来自人际关系

在人际关系中,大多数人太害怕被他人轻视或拒绝、害怕在人际关系中受伤,看到身边的人活跃幸福的姿态,容易心生嫉妒或者感到非常焦躁,进而产生一种强烈的自卑感,而选择缩在自己的壳里,避免与人发生关联。适度的自卑感,如果处理得当,也可以成为努力和成长的催化剂。追求优越性,并非是要尽力超越他人甚至通过排挤他人来取得晋升,而是积极地看待自己与别人的差异,接纳自己的不足,利用自己的长处,与"理想的自己"相比较,不断前进,不断超越自我。

生活中尤其是网络上,常常见到年轻人怨天尤人,用父母的社会地位、经济能力或者儿时的经历作为自己糟糕境遇的借口,将自己当前的窘境归咎于他人。比如"我因为学历低所以无法成功"之类的"因为有A所以才做不到B"的理论,将原本没有任何因果关系的事情解释成似乎有重大因果关系一样,却根本不考虑"因为我学历低,所以更要付出加倍的努力"。自卑感源于我们的竞争或胜负意识,因为常常拿自己跟别人相比就会产生"优于这个、步入那个"之类的想法,自卑情结或优越感就会随之而生。

竞争或胜负意识,不知不觉就会把他人乃至整个世界当成"敌人"。而因为这种竞争关系,人一旦确信"我是正确的",就会步入权力之争,通过发怒、责难对方,试图让对方屈服,想要通过获胜来证明自己的力量。夫妻关系是如此,父母兄弟姐妹之间是如此,同事之间甚至上下级关系更是如此。如果遭人辱骂或者公然挑衅,我们不妨退一步想想对方的隐藏目的是什么。"不由得发火"之类的话,其实是借助发怒来进行交流,借此让对方屈服。一旦破除这种竞争关系,我们就能克服自卑情结;直面人生课题,不给自己找借口,才能摆脱人际关系烦恼的摆弄。

第三夜

让干涉你生活的人见鬼去

首先我们要了解"课题分离"的概念,即把自己的课题和别人的课题分离开来,一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉,或者自己的课题被别人妄加干涉。而辨别究竟是谁的课题的方法非常简单,只需要考虑"某种选择所带来的结果最终要由谁来承担?"过分追求别人对自己的认可,满足别人的期待,不想被任何人讨厌,常常会扼杀我们选择的自由。在人际关系中,自由的代价就是被别人讨厌。毫不在意别人的评价、不害怕被人讨厌、不追求被他人认可,如果不付出这些代价,那就不能贯彻自己的生活方式,也就无法获得自由。

在中日韩这几个推崇赏罚式教育的国家,几乎所有人都会采取"满足别人期待"这一手段,来得到别人的认可,因为做了恰当的事情就能够获得表扬和奖赏。对于年轻人来说,父母的认可和希望,很大程度上决定了他们所学的专业和从事的工作。身边有个朋友重点大学毕业,毕业后开了家餐馆,虽然工作辛苦,但干得特别充实,每个月也能净盈利两万。但朋友的家人对他开餐馆一事特别反对,认为餐饮是低级的工作,三天两头跑去店里找他吵架。朋友最后迫于压力,把餐馆转让了出去,去当地一家小有名气的企业干起了文员,每天郁郁寡欢,觉得相当痛苦。

第四夜

要有被讨厌的勇气

如果说分离课题是人际关系的出发点,那么"共同体感觉"就是人际关系的终点。对于幸福的人际关系,获得共同体感觉极为重要,即把对自己的执着变成对他人的关心。这也就要求我们意识到自己是共同体的一部分,而不是中心。一味在意"他人怎么看"的生活方式其实是只关心"我"的自我中心式的生活方式。只有直面工作、交友、爱之类的人际关系课题,积极主动地去面对,参与和融入共同体,思考"我能给别人带来什么",才能在共同体中找到自己的位置,获得归属感。

第五夜

认真的人生"活在当下"

人生中最大的谎言就是不活在"此时此刻"。人们纠结过去、关注未来,把微弱而模糊的光打向人生整体,自以为看到了些什么。过去和未来根本不存在,起决定性作用的既不是昨天也不是明天,而是"此时此刻"。

《尼布尔的祈祷文》里有一段很有名的话:"上帝,请赐予我平静,去接受我无法改变的;给予我勇气,去改变我能改变的;赐我智慧,分辨这两者的区别。"活在当下要求我们分清能够改变的和不能改变的,通过为他人做点什么,发掘"我有能力"的意识,更积极地与社会和谐共处,从而达成共同体感觉,赋予人生以意义。

阿德勒的心理学,通过对简单案例的讨论,把读者从过去、人际关系和未来的羁绊中解放出来,而且让我们意识到,真正让自己裹足不前的,原来正是我们自己。

【热门读后感】 被讨厌的勇气读后感作文范本


读后感是写阅读作品后感受最深的一点,它不是书评。我们在平常要多读一些具有知识含量的经典书籍。阅读过一本书之后人们内心多多少少都会有所感悟,最好的心得其实是自己“产出”一篇属于自己的读后感!那么作品读后感怎么才能写好呢?小编为大家整理了“【热门读后感】 被讨厌的勇气读后感作文范本”,敬请阅读,希望对您有所帮助。

《被讨厌的勇气》里面虽然没有直接提到梦想这件事,但我觉得关于人生是一条直线还是一个点一个点的刹那的问题,其实就是在说梦想。

书里提到,人生是一个点一个点的刹那,而不是一条直线的“在路上”,它让人“活在当下”,其实活在当下听起来是一件很空的概念,但书里面论述的其实非常好。

对于人生目标这件事,根本不在于什么远大计划,因为人生其实充满了不确定性,所以把每一个当下都用尽全力的过好,也就无所谓什么远大不远大的目标了,因为毕竟“越努力,越幸运”,往往好的结果常常会与有准备的人不期而遇。

任何的眼高手低都不配谈远大目标,而真正的脚踏实地又不需要谈远大目标。所以,远大目标在我看来,本身就是一个伪概念。

我想大约,目前而言,《被讨厌的勇气》确实是改变我的一本书。

我记得9月15号中午才写了匆匆那年的那种小感叹,傍晚就接到了父亲病发的通知。然后我整个人在之后的时间里,陷入了一种消沉悲观的情绪里,我突然意识到今后的人生将都是减法,我不知道如何去调节自己,更不知道如何去帮助我的家人。

《被讨厌的勇气》让我想通了“我怎么样才能幸福起来”这个问题。我把我的课题和父亲的课题分离开;我尽量去分析什么是我在干涉人和什么是人干涉我;我去把关注点抬高,放到时间线里,去产生自己的历史眼光,去想以后的生活(我还无法去想宇宙的事情);我去寻找“最好的自己”的感觉,以便把最好的样态放在每一天……

我想,我不能奢求生活温柔待我,但我可以温柔待她,常常微笑,常常感恩,幸福感总不会离我而去的。

《被讨厌的勇气》不是一本故事书,甚至看起来非常像一本鸡汤书,但其实它自有其深刻处,我很喜欢亦非常感谢这本书,就算它是鸡汤,我也要先干为敬!

[读后感必备] 被讨厌的勇气读后感(示范版)


“读一本好书就像和一个高尚的人说话”,纵观世界上的伟大人物,他们无不是书籍的爱好者,阅读作品后受益匪浅,心中有了更多的想法,懂得了更多道理,作品中那些触发思考和情绪的地方,让人不得不一吐为快!如何在写作品的读后感时把自己的真实感悟写出来呢?下面是小编为大家整理的《[读后感必备] 被讨厌的勇气读后感(示范版)》,欢迎阅读,希望能为大家提供一些参考!

第一夜 我们的不幸是谁的错?

这是一本很特别的书,书中的很多说法和自己以前的认知是相反的,而且某些观点有点不想接受。但仔细想想又很有道理。

我是一个很能隐忍,缺乏改变勇气的一个人。我也常常羡慕身边乐观、开朗、会说话、会办事的人。觉得自己的缺点很多,很怕犯错。记得小时候父母批评哥哥们的时候,我就会想自己是不是也有这个问题,从而避免被说。无论是被父母说或者被老师说都会难受,所以常常是不敢多说一句,多做一件事。在家听父母的,在校听老师的,在单位听领导的。成年后尤其是前两年我常常在心里埋怨父母管束自己太多,让本来就怕犯错怕受伤的我更加放不开手脚,不敢去尝试。我太在意别人的看法,为了迎合别人而生活,以至于都不知道自己内心到底想要的是什么。

原因论和目的论是两者截然相反的说法。原因论给自己的不改变找了理由,也让自己的不满有了发泄的出口(错在别人)。但目的论却是很痛的刺到了内心深处。而且我觉得自己要跳出来看,能客观的看待过往的经历和他人对自己的影响,才更能接受目的论。

如这本书所说,人生不是由别人赋予的,而是由自己选择的,是自己选择自己如何生活。决定我们自身的不是过去的经历,而是我们自己赋予经历的意义。这说中了我的要害。我一直不擅长与人交往,因为不知道该说什么。上学时,我往往是旁听者,插不上话。自己心里也不舒服,但又不知道怎么改变。现在想想也许我是因为怕受伤,怕那种沉默的尴尬,怕被拒绝的难堪,所以不敢去尝试,害怕改变带来更加糟糕的后果,害怕别人看我的眼光,所以宁愿隐忍。我还记得我小学时常会被调皮的同学欺负,我不敢告诉老师,也不会告诉家长。到小学6年级时,一个同学打了我一下,我还了手,那个同学居然惊讶于我的还手。现在想想挺可笑的。

改变自己是很痛苦的事,因为自己要接受改变之后的种种意料不到的变化,更多的是别人对自己的看法的改变和态度的改变。对于未知的事情我是心存惶恐的,如果内心不够强大,决心不够坚定,改变很可能半途而废。第一步迈出去了,还要接着踏出第二步,直到很顺畅的变成一种常态。这个过程太挑战了。

书中说:你之所以无法改变,是因为自己下了不改变的决心。虽然会冒出很多反驳的理由,但仔细想想,这些理由都是借口,是为了不改变而找的借口。我是一个不会维护自身权益的人,虽然听到一些朋友的忠告,我还是不能突破自己。对有些人来说太正常的要求,我却开不了口。没有开口,没有改变,我还是如往常的生活,一切都是熟悉的,排斥的事情也可以忍受。但我真的开了口,我不知道后面会发生什么。也就是说我踏出第一步后,第二步不知道该怎么迈了。如果从原因论来说,我可以很好的解释我无法改变的原因,但这对我没有真正的帮助。我之所以无法改变,是因为自己下了不改变的决心,这话虽然感觉不舒服,但它能让我更清醒的看到自己未改变的原因。

关于愤怒,我还是有点不能接受。因为有控制对方的目的,所以发怒。对此,我如书中的青年一样觉得无法想象。真的按书中的思路去想的话,感觉有点可怕。比如:我心中对工作中存有的怒气发到了孩子身上。我因为预期没有达到(如:到时间洗漱了,孩子却迟迟不来。该睡觉了,孩子还磨磨蹭蹭)而对孩子发脾气。这实在是以大欺小,以强欺弱。通过怒气来发泄自己的无力感和失控感。这个妈妈实在是面目可憎。

被讨厌的勇气,让人有爱又恨的勇气。虽然目前我还没有改变,但我不会给自己找那么多理由了,也不会去盲目的羡慕一些人了。而且我也提醒自己,为改变做好准备。

读后感范本: 《被讨厌的勇气》读书心得1500字1篇


人们把所有丰富的经历以及学习的知识都总结在了书里,等待我们去领悟。我们在平常要多读一些具有知识含量的经典书籍。在作者写的作品中,我沉浸其中非常吸引人的情节中,有了想法和感触,为了不让它遗忘,最好是写一篇读书心得。有关作品的读后感范文有哪些呢?以下是小编细心准备的《读后感范本: 《被讨厌的勇气》读书心得1500字1篇》,敬请阅读,希望小编的分享可以给您提供一些参考。

《被讨厌的勇气》读后感1500字:

今天看了几页后,很有育儿方面的感触。我是那种焦虑型的母亲,在我的眼中,三岁的宝贝除了可爱,爱说话之外,我可以说出一大箩筐的缺点:爱哭闹,不爱动,不听指令,总是缺乏安全感,对新环境适应慢,害怕尝试,性子太急,稍有挫败就放弃......

看看,我就是这么个奇怪的妈妈,总会不由自主地贬低孩子,内心又无比巴望着他能成长为一个关爱他人,勇于尝试,自信乐观的小朋友。

按照阿德勒的理论,也许是我主动选择了认定我的宝贝就是我心中理想型的对立面。

因为我的世界观总是倾向于看到事物发展过程中不太乐观的那一部分(老公的说法:总是把事情看的很严重)也许,假如,我的孩子每天活蹦乱跳,车子骑的飞快,胆子大的什么都敢冒险尝试,如果那样,我便又会期盼他是一个安静的美男子吧!

那么,如果我愿意改变自己的视角,去努力寻找孩子成长中的关键C,画风会有改变吗?

connect 他会和有共同话题的小朋友主动建立联系(比如喜欢恐龙的小朋友)

他会和讲故事的大人建立联系(能安静并专注的听很久);

capable: 他能阅读接近二十本恐龙书,并对每一本书都保有强烈的兴趣,乐此不疲地听我描述每一个恐龙的名字,体貌特征和习性;

记忆力不错,基本能识别大多数恐龙的图片,并对出现的未知恐龙有着极强的探究欲望,非要让我在手机上查出来。

热衷于所有介绍恐龙的视频,动画。除了恐龙之外,他也广泛的喜欢各种动物,以皮糙肉厚者为最,如犀牛河马。他对阅读和听故事有着惊人的耐性。

在他二岁八个月时,我们曾经一次阅读了二十多本短小的英文绘本,并聆听CD一遍,耗时二个小时左右。并且,在随后的偶然相应情境中,他会蹦出某些听过的单词和句子。

count 他在自己认为的安全环境里可以独立玩耍很久,但稍稍环境改变,或者有不熟悉的人介入,他就哭闹磨人不已,非要抱在手上才能平复情绪。他在我和阿姨的身上获取安全感;

而多数我陪在他身边时,内心也很平静。

courage 他在这一环缺失较明显,很难发现他愿意尝试新事物或新技能,我是在自行车上贴了多少小恐龙sticker他才愿意在上面坐一坐啊!

写了这么多,也许我应该更加珍惜他所展现出来的优秀品质,悦纳作为恐龙痴的他,也许他就不是运动派、也许他就是喜欢遨游在书中的虚幻世界里;读后感.我所能做的就是让他能观察到真实世界的变化,慢慢理解真实世界的规则并适应。如果,我把目的从努力将孩子改造成我的理想型,转变成积极帮助孩子成为他想成为的那种人,引导他通过不懈的努力达成目标,那么,我就不会那么焦虑,也会多一些作为母亲的自我认同!

不知不觉读完了。正如作者在后记中所言,这本书采用了对话辩论式的叙事手法,延续了苏格拉底以来的哲学传统,在今天来讲就是富于一种心理辅导的色彩。

书中精辟之处横线划出,感悟之处小字标明,未解之惑打出问号提示再思。其实我还暗自思讨,至少有三个角度值得扩展深究一下。

其一,阿德勒理论派生于弗洛伊德精神分析(不管是其对立面还是其拓展),并与荣格的人格分析心理学几乎同时登场于20世纪初期。令人疑惑的是,为何弗洛伊德和荣格的理论得到广泛发展,但阿德勒的理论却知之甚少?

更要追问的是,为何近百年之后,这一理论又再度受到关注?(早十年,哈佛大学有一门受欢迎度最高的选修课---哈佛幸福课纵览每节幸福课的主题,其实很多地方暗合了阿德勒理论的关键词。阿德勒虽然不出名,但其理论的心理辅导实践却被现代社会广泛需求着)我想这从现代主义和消费主义的角度可以一探。

其二,阿德勒理论在日本的接受与传播。本书的作者和书中的“学者”矢志去做阿德勒的“柏拉图”,这与日本现代社会的厌世现象有否关联。另外,日本的禅宗思想也可以溯源。总觉得本书特别是后半段的思辨很有禅宗的色彩,特别唯心,“心静自然凉”的感觉。

其三,本书作者将阿德勒理论看作是一种“目的论”,把它作为弗洛伊德理论“原因论”的对立面提出。那么弗洛伊德理论实际就是阿德勒的“他者”。按照作者倡导的阿德勒的理论,说好的“共同体感觉”呢?说好的“伙伴”呢?

正是通过把弗洛伊德摆在对立面,来确立自我的新理论身份,这不也是一种“认可欲求”吗?书上第119页小字部分也写到共同体感觉是阿德勒理论最具争议的观点。