血压的搞笑说说(分享70句)
发表时间：2026-07-18（1） 敬自己，年少已逝，沧桑岁月已不复。
（2） 十三记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好，我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签！”哎呦，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑？
（3） “有些事忘掉会比较幸福;”别跟我说这些，赶快把作业补上。
（4） 每次决定要早起锻炼，却总有一只手在睡梦中不由自主地关掉了闹钟。
（5） 决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。
（6） 翻开女朋友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”第二页写着：“吃了个冰淇淋。”第三页写着：“吃了个大牛排。”第四页写着：“吃了个大火腿。”第五页写着：“上午就吃这些吧。”
（7） 最让我心疼的事情就是，每天早上醒来，那么多事情可以做，却只能去上班。
（8） 有些人一旦错过了真xxx谢天谢地。
（9） 在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。
（10） √承諾就像包裝紙上的保質期。
（11） 小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊......
（12） 我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我！
（13） 发着老公的钱养着自己的小白脸。
（14） 现在对自己狠点，将来成功的机率才会大
（15） 跟女朋友吵架了，她骂我：“你有神经病！”神回复：我觉得男人应该浪漫一点，应该含情脉脉地对她说：“我有你啊。”
（16） 前几天去陪朋友逛街，结果她看中了一家甜品店，拉我去试一下，然后我刚品尝几口就觉得口渴，结果喝了一瓶水后整个人就昏睡过去了，被她几次喊名字才缓过来，感觉非常难为情。
（17） 会在天气冷的时候，叮嘱你穿多点衣服的男生
（18） 生活中遇到最尴尬的事情莫过于，我在商场里看中了一双鞋，试穿好后走到收银台时，突然感觉头晕目眩，差点晕倒，然后被安排坐在椅子上等了好久才缓过来，周围一堆人围观着，真是丢人。
（19） 最精练的情话是什么?“买”
（20） 我们的目标是：没有目标！
（21） 多少关心事，书灰到深夜。
（22） 机会像处女，难得并且只有一次
（23） 好人命短，坏人命贱，你就是个贱命有短命的家伙
（24） 今晚奇迹般的看到了星星，但天气好冷，受不了的冷，羽绒服上又套了一件夹夹，十几年来也是第一次，跑完步手冻的没知觉，本来就快要裂了的地方现在更是疼的厉害，今天一天想到他，想到成人礼，想到毕业那天，想到好多好多…回来的路上看着越来越长的影子，心酸。
（25） 入了一家新公司，老板说要用亲和力来带领团队，那我是不是得去学习一下磁铁。
（26） 老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
（27） 我朋友在看恐怖电影时会蒙上眼睛，然后传说中的双手举在眼前，后来发现她的头一直扭得跟陀螺似的。
（28） 福是要享的，乐是要找的，情是要长的，冷是要防的，降温是不能躲藏的，添衣是不能迷茫的，祝福是不能嫌长的，提醒是一定要传扬的，亲爱的朋友，真情祝你身体健康，温暖抗寒。
（29） 寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”……
（30） 人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你对手！拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说：哥，你没事吧…[合同范本网 wWw.36Gh.Com]
（31） 这辈子我最自豪的就是，我竟然在被撕毁的爱情中，拯救了我的饮食。
（32） 传说中的七仙女、腐女，宅女，色女，腹黑女，路痴女，剩女，败金女，花痴女！你是哪个？
（33） 有一次跟一哥们去超市买东西，那哥们边走边打电话，然后也没怎么注意，随手拿了一包抽纸，到付钱的时候收银员用异样的眼神看了看我哪哥们，哪哥们一看不对劲，拿错了，不是抽纸，是卫生巾，不过反应也挺快的，说是给女朋友买的，我在旁边笑的差点抽过去，这货没女朋友的。
（34） 微博成了小三，QQ已然是那个旧爱，MSN却还是正室……
（35） 没有人想放弃，而是攒够了失望！
（36） 我不算漂亮但看着也算舒服所以你呢也不用有多帅看着顺眼就行了。
（37） 女朋友总觉得别人的男朋友好，我该怎么办？神回复：成为别人的男朋友。
（38） 体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
（39） 如是我会迷路那么你是我的眼，这天气好冷啊，都不想出。
（40） 我就是爱买爱逛，你能拿我怎么样吧!
（41） 我家亲戚都说我是“极地旅行者”，因为我经常喜欢在家里开空调，温度和北极一样低，感觉才最舒服。
（42） 我家住在黄土高坡，爸爸是妈妈的表哥。
（43） 月老爷爷，我求求你，下次给我牵红线的时候，把红线换成铁丝，要不然老断。
（44） 今天早上起来一看镜子，吓了一跳，原来我已经是自己的梦中人了。
（45） 生活中的许多苦难，让我们学会了承受，学会了担当，学会了在泪水中挺立自己的灵魂，学会了在坚韧中亮化自己的人格。生活从来都是波澜起伏的，命运从来都是峰回路转的，因为有了曲折和故事，我们的生命才会精彩。有时候，哭泣，不是屈服；后退，不是认输；放手不是放弃；沉默不是无话可说。
（46） 撸主大二学生一枚，交得一个女朋友短发前两天带回家，刚好父母不在，只有奶奶在家奶奶就收拾一张床，叫我们睡一起女朋友很惊讶，你的家人这么开放啊？就和奶奶说在收拾一个房间吧！我们不好意思，奶奶说：“２个小伙子有什么不好意思的，然后就没有然后了！”
（47） 有的时候，记忆就像吹泡泡一样，越吹越大，最后还是会爆炸。
（48） 有时候我很颓废，除了贪吃懒做，什么也不想干，这时候应该出门和朋友看电影，一定能更贪吃懒做。
（49） 我去吃炸鸡，我看到有人在那里吃得满脸油污，我突然想到了一个问题，如果我去油田工作，会不会长出翅膀？！
（50） 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了。
（51） 甲、怎么样，最近你俩坚持试了吗？乙、这些日子我俩一直在试，可…老是不行。甲、还是不到1分钟就…？乙、哎...有次是进去了，可才12秒…就…甲、那你俩还是看看飞机票吧。
（52） 上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全部有主。
（53） 你真的觉得有钱人跟你想象的一样快乐吗?你错了，有钱人并没有和你想象的一样快乐，他们的快乐你根本就想象不到。
（54） 年底把QQ签名改成了、“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果老板把我拉进办公室训了半天。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块！实用技术贴，学习下……
（55） 我不知道扎金索斯岛在哪个方向，但是我知道，你说过最想去的就是这个地方！
（56） 我的血压总是偏低，有时候连站起来都会让我感觉晕晕的，简直就是个低压控。
（57） 讨厌等在乎的人信息的时候别人的信息突然插进来，害得我欣喜若狂得像个逗逼
（58） 偶尔换个发型，就被朋友说像换了个脸，这朋友是不是眼瞎了？
（59） 失恋33天不可怕。可怕的是失恋33天后大姨妈还没来。
（60） 又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！
（61） 朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳吧，有3个好处。1、看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住。2、看素颜，在水里，什么遮瑕膏粉底霜，都将不复存在。3、等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了……
（62） 你不要看我，看我你会迷路的。
（63） “你们今天都穿的短裤啊，我以为会下雨，就穿了长裤子。真热！”“那你把裤子不就行了吗，也是短裤裤衩！”
（64） 我突然发现，人生其实就是不停接受蓝牙设备并删除。
（65） 今天女朋友打电话给我说：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现家里真的没人……
（66） 你丈母娘不点头，不影响你要孩子啊。
（67） 最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。8.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
（68） 今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导戴着眼镜看半天，问我养的是什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也愣了，赶紧大声解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾啊！！真是虾啊！！！”
（69） “爱笑的女生运气都不会差噢”“废话！运气差的人怎么笑的出来”
（70） 有些人天生就是吃货，别的都可以忍，就是不可以忍饭量不够。
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