藏在心里的爱作文(范本13篇)_藏在心里的爱作文
发表时间：2023-03-07藏在心里的爱作文(范本13篇)。
♥️ 藏在心里的爱作文 ♥️
记忆总会将现实裹上一件蜜糖的外衣，回想起往事时，纷纭就像回放电影般，只剩下黑白默片……
——题记
还天真的以为你不会走，当过去由一张照片呈现在我眼前，最美好的画面很抽象的在脑海中放映，泪水泛滥，我又能做些什么呢？就让泪水肆意洒落，不必非要让自己看起来轻松。有时候，流下来的泪，那不是懦弱，它有另外一个名字，叫作思念。
你走的那天，我竟然还毫不知情地在学校和同学嘻嘻哈哈，那个时候，你会怪我“没心没肺”吗？当运动会结束，回到教室时，有人来接我，他说带我去医院……那一霎那间，我脑子里闪过很多人。最后，我望向他，忽然间，什么都明白了。我来不及收拾书包，来不及擦去额上的汗，因为我知道，一切都来不及了。
到医院时，不知是消毒水的气味太浓还是因为什么，泪，止不住地流。在病床上，我看见了奄奄一息的你，你把我叫了过去，拉着我的手，对我说：“不许哭……”我止住了泪。
外面树上的叶，离开了培育它多时的树杈，飘向了未知名的地方，把我的思绪也带回了从前错过了的时光。
你摇着一把蒲扇，坐在门前大树下，一直叫唤着：“别跑，别摔着了！”我冲你做了个鬼脸，笑嘻嘻地跑了起来，绕着那棵树一圈，两圈……“呜呜……”我重重地摔在了地上，你没有起身，只是说：“自己爬起来，叫你别跑。”我只顾着哭，死活都不肯爬起来，你没办法了，把我抱了起来，开始哄我。调皮的我非但不听，更加卖力地哭。你板着脸说：“不许哭！”看着你那严肃的表情和要打我却停在半空中的手，我忽地就笑了起来……你的扇子扇啊扇，转眼间，我就这么大了。虽然那几年我一直不在你身边，但我知道，电话的那头传过来的，是你对我的满满牵挂。
再次拨通那个电话，却再也听不见你的声音了。怎么会这样呢？那时候的月亮，那时候的大树，那时候的你呢？我听到你说不许哭就会条件反射的不哭，可是，这一次，心里却苦苦的，还很痛很痛，我知道，是最后一次了。如果，我还不停地哭呢？你会不会又作势打我，而我却只看到停在半空中的手？
……
凄厉的秋风，冷漠的苦雨，却掩饰不了我脸上的泪痕。你真的走了，带走了成群的白鸽。凭着朦胧的视线，我看见你渐行渐远的背影。无力的残阳早已垂落。落叶归根，那是一个归宿；残花凋谢，那是一份使命。而你的离去又代表什么呢？是你的解脱，还是你的洒脱？懵懂的我不懂……还有很多话没来得及跟你说，你可不可以不走？
过去很久了吧。可是，那云一样的思绪，还久久不肯离去。
捧一束你先前最爱的菊花，在你生命终结的归宿前，深深鞠躬。泪还是会流，人还是要走，氤氲的香前，听我说一句：“爷爷，我想你！”
其实，你一直没走对不对？我知道，你，一直在这——我心里。
♥️ 藏在心里的爱作文 ♥️
有一天，妈妈带我去吃过桥米线，自己不吃给我夹，难道只是夹米线吗？
看到这段话，使我想起了不久前发生的一件事。一个星期日的下午，我早早地来到快乐作文班上课，由于没到上课时间，我就和班里的同学玩了起来，我们玩的是摔跤，正玩的高兴时，我一不小心摔倒了，头磕了一个小口子，老师看到后，马上过来说：“疼吗？”并且马上给我的妈妈打了电话。
我的妈妈当时正在家里干活，她放下手里的活，就往作文班跑，到了作文班，上气不接下气，脸色苍白，边看我的伤口边问我：“咋样儿子？严重吗？”老师说去医院包扎一下吧，妈妈说不用了，我和张昊去就行。老师坚持要去，一路上，妈妈用手把着我的肩膀，我们一起来到了市中医院。医生说，需要缝一针，这样好的快一点。我害怕说：“不缝，不缝。”老师说，缝吧，缝吧。妈妈用心疼的眼神看着我，半天说了一句：“缝一下吧，儿子，听话。”妈妈把着我的手，搂着我的头，身体紧紧贴着我，医生给我缝了一针，我咬着牙挺着，这一针缝完了，妈妈的眼睛里仿佛闪着泪花，连说：“好了，儿子。”
我知道，这一针虽然扎在我的身上，但就像扎在妈妈的心上。妈妈的爱是深深的埋在心里的，我爱你妈妈。
♥️ 藏在心里的爱作文 ♥️
每当我回到故乡，站在小镇门口徐徐的微风在我脸上轻拂着，伴随着阵阵茶叶香，我油然而生一种感觉，这就是我梦萦魂牵的故乡的味道。
小镇的设施较落后，古老，当然也没有先进的重工业污染。袅袅炊烟的小房子，白栅栏围成的小菜园，两旁散落着野花的小路，繁华喧闹的集市……都给小镇带来了别样的韵味，使人沉醉其中，向往不已。
在那几座绵延起伏的小山丘上，渲染着丝丝嫩绿，原来是山丘上有着许多人家种植的茶园。清澈见底的小溪缓缓流经茶山，使茶叶变得更加娇嫩；鸟儿们纷纷飞来茶山，为茶叶欢唱音乐，陶冶心境，使人们想入非非；大山环抱着茶山，像母亲怀中的孩子，细心呵护，耐心爱护着。
放眼望去，一望无垠的山丘上，排列着整齐的茶树，俨然像戍守祖国边疆的战士。走进泥泞的过道中，是一团团的茶叶绿油油的战甲。如若是在春夏之时，还会结出圆溜溜的茶果实和开出白花花的山茶花。
初春的早晨略微有些寒意。雾气笼罩着小镇，有些仙雾缭绕的气氛。画着高山流水的屏风，用草编织成的竹席，檀香木的小桌子，配上美丽如画的乡野。一位年长的妇人，银发丝被木簪卷起，纤细的手腕带着翠绿色的镯子，身着素色的旗袍，优雅地沏着茶水。当滚烫的热水遇上刚炒好的，还冒着热气的清香的茶叶时，会碰撞出什么样的火花呢？单是热水慢慢洗礼着墨绿色的茶叶，在热水的洗礼下徐徐展开，在壶中飞舞，单是两个足尖似的芽在跳跃着，翻腾着，不必说这伴随着清香的淡黄色的茶水，怎能不吸引人们忍不住盯着这碗茶水，想一探究竟，看看茶叶什么时候才会停下舞步。一阵清香飘散出来，飘到了花团锦簇的园子里，飘到了清澈见底的溪流中，也漂到了碧绿的稻田上。我向外婆学习如何沏茶，品茶，在我生疏的沏茶后，开始品尝了。一股苦味涌上心头，让人承受不住，可只要忍住了，便能尝到苦尽甘来的甜头。彼时还有淡淡的茶清香冲入鼻腔，令人上瘾，想再多喝几口。我与外婆一起，一老一小，在宁静的清晨，沏上早晨的第一杯茶，享受着初春的惬意，外婆喃喃细语向我讲述着她的儿时生活……
淡淡的茶味充斥着我的口腔，脑海里浮现着茶园的美，以及我那粗拙的沏茶功夫与外婆沏出的香茶……我将它们隐藏在心底，刻画在心底。
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小时候读《繁星春水》，“母亲像星星一样，照耀我家门窗，圣洁多慈祥，发出爱的光芒。”小时候不懂得爱，现在长大了，我渐渐发现，她的爱一直藏在心里。
已经初三了，时间越来越紧了，加上最近开始小组学习，放学后又没地方吃饭，这是一个大难题，而老妈尽管工作再忙，也总会把这一切想的那么周到。每天放学，和同学们一起回到小组教室，一进门，就看见妈妈已等候在教室了，见我进来，便笑着走向我，取下书包，旋开饭盒，轻轻说道：“来吃饭吧，别凉了。”我点点头，那饭盒中熟悉的味道透过我的鼻息，钻进心底。那炸的金黄的刀鱼段似乎还闪着油光，那几颗嫩绿的黄瓜使颜色丰富起来，令人食欲大增。打开下一层，晶莹亮白的米饭带着浓浓的香气。一抬头，妈妈正在那边微笑地看着我，我也笑笑而后继续品尝母爱。
一晚上的奋斗结束了，走在回家的路上，路灯的光伴着月光泻在地上，已经十点多了，我有些饿了。
轻轻打开门，厨房的灯仍在亮着，灯下，妈妈的背影仍在忙着，听到开门声，她转过身来：“回来啦，女儿”“嗯”“饿了吧？来喝点我煲的汤。”放下书包，坐到桌前，轻轻呷了一口，甘甜可口，温度刚刚好，红枣、银耳、莲子都静静地飘在碗里，透过氤氲，看到妈妈正微笑地看着我，她的皮肤已不再细腻，眼角也有了些许皱纹，鬓发也不再油黑，也有了点点白丝。我不敢再看，扭过头去，又看到操作台上切得整齐的土豆片，泡得发亮的木耳，那是妈妈在准备明天的早饭，我又低下头，喝了一口汤，用甘甜的汤水抑制住鼻头的微酸，我怕那泪水冲淡汤的美味，打搅这汤中的爱。
向妈妈道了句晚安，回到房里。眼泪再也无法抵住，那其中，包含着女儿的感动，女儿深深地感到，妈妈的爱一直都在，但从不说，从不如星星般照耀，因为那爱，一直都藏在心底。
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每个女人的潜意识里也许都有情敌，但那往往是她们在自己的心里竖起了一堵墙。也许情敌并不存在，存在的，是自己对爱情和自己的不自信。
飞机落地时，我刚开机，电话就响了，是裴必打来的。他问，你到了吗？我等你半天了。
我们俩坐在回市内的大巴上，他一直盯着我看，看得我浑身有点不自然，我问，你看我干什么？他不好意思地一笑，露出六颗雪白牙齿，低声说，好久不见了嘛，有点……想你了。
后面的三个字说得含混不清，他红了脸。我装没听见，在左边口袋里掏出一个小盒子递给他，送你的礼物。他惊喜地睁大了眼，那眼中的光芒让我不由得别过头去，心下颇有点对不起他的意味。
缅甸盛产玉石，作为观光客，自然要买些礼物送人。我送裴必的那只小玉观音，是最平常不过的货色，合人民币只不过几十元钱，而在我的旅行袋中，也就是此刻放在裴必脚下的那只橙色袋子，里面也躺着一只红色丝绒小盒子，同样有一只玉观音，但那只翠色温润，玲珑通透。想到它时，我的心就怦然一动，霎时想到了李智。
若他的颈间有我所赠的物品，该是缠绵温情的吧。我想送他一件礼物，他可以朝夕携带，不离不弃。无疑，玉是最好的选择。他走动时，那玉就随他在胸口微微荡漾；他睡觉的时候，那玉也伴着他的呼吸起伏。我希望他身体上，有我的记忆，日日常新，时时温习。
而裴必那一只，是接到他打来的长途电话后，他说要去机场接我，在离开缅甸前日才匆匆从小店中买下来。——旅游一趟回来，空着手没有礼物怎么也说不过去。
他笑容羞涩，手足无措，我们下车的时候他甚至有点小紧张。他问，想吃什么吗？我带你去。
我淡淡地说，我有点累了，想回家睡觉。
其实我根本不累，飞机上我已经睡够了。我只是想上网。
李智没有在线上，他的MSN黯淡着。我发短信给他，地址给我，我寄礼物给你。
不出三分钟，我看到他的MSN亮了，他说：回来了？买了什么好东西？
我笑嘻嘻，告诉你岂不是很无趣？
他也笑一笑，去缅甸，那应该会是送我一块玉吧。
我愣一下，这么快就被他猜中。我发个鬼脸给他，却听他接下来说，你知道吗？当年我曾在缅甸赌玉呢。
什么是赌玉？我问。
他耐心解释，玉并不像你看到的成品，需要剖开来，才知道里面的成色，因此就有了赌玉这门生意，若你猜中了里面是块好玉，则会大赚一笔；反之，可能会赔很多。
我由衷地佩服了，我说，你还懂这个啊？
他说，不，我不懂，她懂。
她？
是的。我前女友。
我之前也听他提到过她、她是一个并不漂亮、却很爱他的女孩子。他们是在国外读书时候相识的，那时他身边有大把年轻漂亮的女孩子，他一点也没喜欢过她。但她一直默默爱着他，他出去玩喝醉了酒，她为他熬醒酒汤；他开车不慎出了事，她默默地去医院服侍他。她就像他的一个影子，总是默默地，亦步亦趋地跟在他身后，不多言，只用行动来证明她有最真切的爱意。
谁说爱情一定要是天雷地火、两心相许呢。在这样沉默却细水长流的爱意面前，他的心终于软化下来，他接受了她的爱情。
他逐渐发现她的好，在她并不出众的外表之下，其实隐藏着一些难得的好品质。在她的潜移默化下，他开始不喜欢自己原先那种浮浪公子的打扮，开始收敛先前那些夸夸其谈的言辞。他日臻成熟，而他们的感情也日久弥坚。他开始真正爱上她。
但其中分手的缘由，我并不知道，也从未问过。我甚至庆幸他与她分手，否则今日，怎会有我与他这一场相遇？
李智接着说，那一场赌玉，我们赢了很多钱，剖开来，那的确是块晶莹剔透的美玉，我与她拿着赢来的钱，在缅甸各处游玩。我惊异于她对缅甸如此熟悉，处处如数家珍。
我问，为什么？
他说，那时，她才告诉我，她的父母是从事玉石生意的数一数二的富豪。她跟父母来过缅甸无数次，而那块玉，完全是她早就胸有成竹，早就看出了它的价值。而我，却以为只是我们运气好罢了。
那接下来呢？我问。
他说，接下来，她带我见了她的父母，但她的父母坚决不同意我们的结合，因为他们家门第显赫，虽然我的家庭和我自身比起一般人来说还算优越一些，但是远远达不到他们的标准。对于那样的家庭来说，十分看中门当户对。她的妈妈找到我，请求我放弃她的女儿，给她幸福。于是，我回了家，打电话告诉她，我下个月打算结婚了，其实我从没有爱过她。
那她呢？
李智继续说，她自杀了。
我惊呼一声，睁大眼睛。
李智说，她没有死，抢救及时活了过来，可是她很恨我，非常。我想她一定是伤透了心，不然不会那么快就结婚了，她是真的结婚了，嫁了一个外交官。
我长吁一口气，我说，李智。你的经历，真的好传奇。
他在那头打出一串省略号，半晌，他说，叶小溪，这些，都过去了。
是真的都过去了吗？我低头看我手边的那只丝绒小盒。刚才我多么欢欣雀跃着想把它寄出去，可是现在，我仔细端详着它，忽然对我的审美产生了极大的怀疑。我是真的一点都不懂玉的，仅仅凭着那个巧舌如簧的小贩对我的一番理论灌输。而我现在开始怀疑它是不是块好玉，是否真的翠色可人？他的前女友，那么懂得玉的一个人，一定也教过他不少关于玉的知识吧？那我的这一块，放到他眼前，他是否就轻轻看一眼，然后，嘴角露出浅浅的、略微不屑的笑容呢？
我气急败坏地把那块玉撇到了一边。我不想寄给他了，因为，不想在他面前露怯。
当你真正在意一个人的时候，便想在他面前呈现出一个最完美的姿态。我不想让这块玉，泄露了我在这方面的无知，败给了一个我素未谋面的女子。
因此，当李智问我到底买了什么礼物的时候，我便飞快地在键盘上打字，不好意思，弄丢了。
裴必又打电话来约我吃饭。他说，叶小溪，你送了我礼物，我总得还你个大人情嘛！
其实，到底是谁欠谁人情呢？细细算起来，我欠裴必的，恐怕是数也数不清了吧。他在每个节日里，什么三八妇女节、六一儿童节、八一建军节……凡是个节日他都拉我一起出去吃饭。我感冒，他一日数个电话打来追问我是否康复。最让我记忆犹新的是那次去凤凰城，刚到湖南就发现丢了钱包，恰逢他打来电话，便知晓了。后来他动用了他在湖南的所有关系，不知道怎么七转八拐地找到一个当年的校友，为的是让有个人先照料一下我，他的汇款随后就到。那个男生来接我的时候，不无羡慕地说，你男朋友对你可真好啊！
我苦笑一下。
这是感动，不是爱情。
爱情是什么呢？就像我和李智一样。我们在那次去凤凰的旅行团中相识，李智的幽默与体贴、机智与博闻让我的心在霎时就萌动了，就像一朵花，在瞬间便开放，那饱满盛放的花朵只为他一人而开。想到他，我的心就有微微的疼痛和甜蜜混杂交织，疼痛是因为我们不在同一所城市，只能通过MSN和电话来互诉衷肠；而甜蜜，则是因为爱情，让人头昏、目眩神迷、不知所往，却勇往直前的爱情。
我跟裴必吃完饭告别，裴必送我到楼下的时候，忽然问我，叶小溪，你今天不高兴吗？
没有啊！我有点慌乱地摇头。
裴必试图给我一个离别的拥抱，他的双臂已经张开，像一只大鸟一样伸开了它的羽翼，可是我一转身，躲开了他的拥抱。我听见他在背后说，叶小溪，再见。声音里，有点微哑的黯然。
我在MSN上追问李智，你的前女友喜欢穿什么样的衣服呢？
李智想一想，回答我说，她的衣服其实是样子十分简单的那种，一开始我以为那些衣服都是很普通的，后来才知道，那些衣服其实都是从意大利订做的，真正的高级时装。其实并不像我们想像的那种璀璨华丽，它有一种内敛的光芒，需要细细看，才能看得出来。
我盯着镜子里我的衣服和鞋子发呆。
李智说，你怎么想起来问这个啊？
我愣一愣，接着问，她会做饭吗？
会啊！她做菜的手艺很好，尤其是做那些西点很漂亮，当年她做好了就会送到学校给我吃。
我接着问，那她都有什么爱好呢？
李智这回没有回答了，他问我，你想什么呢？怎么老问她？
我有些黯然地微笑了。我说，李智，你爱我吗？
他说，爱。
我说，爱她多一些，还是爱我多一些？
他在那头沉默了一下。他说，叶小溪，她已经过去了，不要再提了好吗？
不要再提了？我抄起电话拨给他。我说李智，其实你从没有忘记她对不对，你记得她那么多的事情，那么如数家珍，那么魂牵梦萦。而我在你心里，只不过是一个替代品，一个借以疗伤的工具，对不对？你对我，根本就不是爱情，你记得我的什么事情吗？你能说出我的性格和我的爱好吗？你的心里根本就没有我。
李智在那头沉默着，良久，他终于说，叶小溪，我很失望……
我叫起来，你失望是吗？告诉你，我对你更失望，我要结婚了，再见。
挂了电话，我痛哭起来。我捂着脸拨通了裴必的电话，我说，裴必，你过来，我要见你。
裴必说等到十月国庆节的时候结婚，我说国庆的时候人太多了，什么都赶趟儿，就八月吧，就下个月，挺好的。
裴必说那就有点太委屈你了，可能准备得不太周全，但我会尽力的。
我去试婚纱的时候，接到李智的电话，他问我，叶小溪，你真的要结婚吗？
这时候婚纱店的店员抬起头来，她说叶小姐，这个婚纱您满意吗？要不要再试别的？
我听到电话里传来嗒的一声，电话挂掉了。
我做了裴必的新娘，酒宴上来了好多的人，有一些生面孔我是不认得的，裴必告诉我那是他的一些同事和朋友。当我们敬到那一桌时，有一个穿着露肩小礼服的女子站起来，跟裴必说，祝你幸福。然后仰头一饮而尽，姿态决绝。我多看她两眼，她的眼睛不知道是酒精的作用还是什么，竟略微有些泛红。我回头看裴必，他的目光竟有些许躲闪。
当宾客散去的时候，我装作不经意地问他，那穿银白色小礼服的女孩子是不是喜欢你啊。
裴必“啊”的一声，过来拍我的头，乱想什么，别拿个人都当情敌。我爱的是你啊，别乱想。然后他侧过脸来轻轻吻我，他闭着眼，而我睁着眼，我看到月光照进来，他的半边脸庞，温柔无限。
我终于选择了这样的归宿，却发现我的身边一样有着情敌的出现。她们或许美貌或许优雅，或许比我爱得深痛得切。我当那个素未谋面的女子是我的最大情敌，跟她比起来我没有那么成熟，没有那么显赫的身家，不会做饭，脾气又坏，而且她为他可以自杀，而我并没有这么大的勇气。我总在忧心我会输给她，因此我只有逃离，逃到另一个自以为安全的怀抱，幻想现世生活从此完美。
却还是，遭遇情敌。
却原来，我只是输给了自己。
我抱紧裴必，他睁开眼睛问我，你怎么哭了？然后他温柔地拥抱着我，说，放心吧，没有情敌。不要哭……
他并不知，这世间最大的情敌，原是隐藏在人心里的。
♥️ 藏在心里的爱作文 ♥️
我的妈妈很凶，是我最怕的人，也是我最爱的人。
我从小就喜欢看电视、玩电脑、打电游、玩手机，可是妈妈总是不允许我玩，每次看到都会严肃地批评我、教育我。妈妈对我的批评，我总是左耳朵进去，右耳朵出来，装作没有听见，还经常躲着妈妈偷偷地玩。
小学一年级结束时，学校统一检查视力，我的视力下降很快，妈妈知道了以后非常生气，狠狠地责骂了我。从此，妈妈把家里的'有线电视停掉了，把电脑收起来了，还规定不准我玩手机。但是这一切都已经太迟了，小学二年级检查视力时，我的视力又下降了。妈妈看在眼里，急在心里，经常做一些对眼睛有益的菜和营养汤给我吃，还带我到杰视明视力矫正中心做康复训练。可是我不但不感激妈妈，甚至有些讨厌妈妈，所以每次康复训练我都不认真，还经常讨价还价。由于我的任性、贪玩，虽然训练了很长的时间，但视力还是没有好转，让妈妈特别伤心。
最近我的视力越来越差，上课都有些看不清黑板上的字了，我也很着急。国庆节假期，妈妈又带我到爱尔眼科医院做全面的检查，医生惋惜地告诉我，已经是真性近视了，要佩戴眼镜。妈妈赶紧给我配了一幅眼镜，让我上课时可以看清楚黑板。直到这个时候，我才真正明白自己当初的任性和贪玩是多么的愚蠢。现在我从心里感谢妈妈，以后我一定会养成良好的用眼习惯，不再让妈妈操心了。
我现在上三年级了，妈妈有时因为我的生活习惯和学习习惯不好，还会经常批评我。但是我知道，妈妈的心里永远藏着对我的爱和期盼。在妈妈爱的陪伴下，我一定会健康、快乐地成长。
我爱我的妈妈！
♥️ 藏在心里的爱作文 ♥️
树是城市中的一道景色线，花是花园中的一道景色线，孩子们是校园里的一道景色线……而家园的小溪和山林却是一道藏在我心里的景色线。
春天又到了，我又想念起故土的那条既甜美又明澈的小溪，它应该开端哗啦哗啦地奔驰起来了吧？
小溪的溪底有许多鹅卵石，大的有小朋友的手那么大，而小的却只有一片小树叶那么大。这些鹅卵石，阳光洒在鹅卵石上，在阳光下，鹅卵石显得熠熠生辉。
小时候，我常常一个人在溪边游玩。在我难过期，我会对着小溪倾吐，说出烦恼，小溪就像一位知心朋友似的，它会耐性倾听我所倾诉的工作，让小溪埋藏我的烦恼，这样，我的心里就会舒服些。当我高兴时，也会告知小溪，高兴的事，让溪流将我的高兴送去远方，让他人“喝”到我的高兴。
儿时，和我寸步不离的朋友便是那条每天都在欢快地奔驰的小溪。我和朋友们还会脱下鞋子在小河里捉鱼，每逢捉到一条小鱼，咱们就会有一种说不出的高兴和高兴。我会飞快地跑回家，将鱼交给爸爸煮，但懵懂的我却不知这这种鱼太小了，是煮不了的。
咱们在小溪边玩累了，就会手拉手去对面的山林歇息。咱们还会在山林里采野花，山林上的野花，红的、黄的、紫的、蓝的、朴素中带有几分富丽。夕阳西下，太阳透过树林，坐在树下的我和朋友们身体的概括被阳光照得非常耀眼。天真烂漫的咱们会觉得如此耀眼的光辉，是神仙洒下来的。那一个温暖的画面令我终身都忘不了。
藏在我心里的景色是美丽的，是如诗如画的，也是令人思念的。
♥️ 藏在心里的爱作文 ♥️
一个削好的苹果。它静静地暴露在空气中，阳光照耀着灰尘，在它头顶上盘旋飞舞。它静静地枯萎，静静地泛黄，一切都发生得很安静。回忆回到八年前，那个同样安静的午后。
妈妈牵着我的手，走进一座老房子。那个楼梯很长，很陡，木质的材料在阴暗的环境里散出可疑的气味。我推开一扇虚掩的门，看到我的外公。
他一如既往地坐在他的摇椅上，以万古不变的姿势喝茶。他很凶，像一个大独裁者，我有点怕他。他静静地站起身，静静地拿起一个苹果，静静地削好，静静地放在桌子上，然后递给我一个吃的眼神，又静静地坐回摇椅。我拒绝了那个苹果，那个在一堆苹果中最大最美的一个。
记得有一次，我央求外公带我出去放风筝。外公牵着我的手，走在蓝天白云下。我一路兴奋极了，也就忘了脚下的路。那一跤，我摔得很惨。
年幼的我只记得外公喋喋不休的责备，却忘记了是那一双大手将我抱回家。那心疼的眼神，那小心翼翼的动作，那慌乱紧张的脚步，都被我忽略，忘怀。外公又递给我一个苹果，想让我止住哭泣。我摇摇头，那个苹果连同外公那份静静地爱，一齐被我拒绝了。
那一次，是我最后一次拒绝外公的苹果，因为那年冬天外公就静静地走了。他走得很安静，午夜，甚至没有惊动任何人。奶奶那天将我从一群疯玩的丫头中找出来，告诉我这个消息。我听后，竟没哭。
转过身，又跑入疯玩的孩子群里。第二天，我去了外公家，那个最熟悉却也最陌生的人，竟意外地不在摇椅上喝茶。我走到桌前，那把外公惯用的水果刀还在阳光下闪耀着银光。我抚过刀柄，竟是温热的。
我便抑制不住地哭泣起来。回忆如潮水般涌来：是我过年都不肯给他磕头时，他的叹息；是我放假后，都不愿和他住在一起时，他的叹息；是我数次拒绝苹果时，他的叹息……
叹息、叹息，他的叹息让我在那个阳光温暖的午后，产生了深深的罪恶感。外公，我想，我是爱你的。只是我们都用错了方式，铸就了一个一生都无法弥补的遗憾。一个削好的苹果。
它光鲜的果肉静静地暴露在空气中，它泛黄，枯萎。可当你切开它，它的心仍是纯净的。爱，原来藏在心底。，青春滋味自己体会谁都会在这样青春年纪里经历这样的生活。
这样的快乐，这样的疼痛，这样的忧伤，通通由自己去承受，自己才会真正明白成长的意义。总感觉自己长大了，其实是“幼稚”的表现。小时候对父母惟命是从，现在是“我有自己的想法和作法，你们好烦！”“叛逆”一词随之出现。曾经多次和老爸争吵，吵到最后已经麻木。
他在我眼中已不是父亲，而只是个只在乎我的成绩，不体谅我的感受的“坏家伙”。我在他眼中也早已不是那个乖巧的女儿了。麻木之后的我们相敬如宾，和他的谈话也越来越少，我也很少开口叫他老爸。总之能躲他多远，就躲他多远。
其实我明白他对我的关心以及在乎我的成绩都是为我好。在深夜，我经常会反省和老爸的关系，想了很久，似乎明白了错的更多的是我。我也明白和爸之间的代沟是我造成的——因为我从另一个角度去解读他对我的爱。可是，我是一个“勇于承认错误，却死不改正的人”，所以和老爸的关系一直都好僵。
我也试着和老爸谈心，可是结果却……从此我便否定了这种方式。也许我的表达方式不对，又或许我们生活的时代不同才致使我们之间无法沟通。总之，我们之间存在代沟。心里挺难受的，在寒假里曾尝试着回到以前那种父女关系，但效果似乎不理想。
他依旧非常在意我的成绩。来校报到那天是他陪我来的，看着他从口袋里抽出一张张钞票，我的心好痛。
站在身旁看着他，发现他头上多了少许白发，脸上也有了若隐若现的皱纹。他有些老了，我心里有了一丝丝的感动。之后，他又陪我和老弟一起去了超市，结帐时的帐目让我们几个都吓了一跳，他愣了一下，最后还是掏出了钱。我嘀咕了几句，有些歉意，他却有些尴尬地说：“没关系，知道了就好！只要你们到学校之后好好努力就行了！”提着那一袋袋商品，我的心好沉重。
爸回家了，我回学校，在回校的路上想了很多，有和爸之间的不快，也有和爸之间的快乐回忆。我真的想对爸说一声：“女儿爱您。”还是那句话---不成熟的我们总有不成熟的想法和作法。我想我不能再以“代沟”为借口而把老爸对我的爱否定！从爱到不爱，再从不爱到爱其实都是我的错误理解。
老爸一直都爱我。我为自己幼稚的想法表示歉意！
♥️ 藏在心里的爱作文 ♥️
在我的记忆深处，收藏着一个人的轮廓。固然她的名字我无从知晓，但我永远不会健忘，她曾经带给我的那份震憾与打动。
那天是一个阴雨绵绵的天色。我在家里待久了，觉得无聊，便决定出去逛逛。胡乱走了一圈以后，我走到了酸奶店的门口。这时，一个稍显恍惚的身影吸引了我的留意。她的背有些弯，没有打伞，专注而小心翼翼擦拭着宣传栏上的玻璃。“真是一个当真负责的人啊。”我不禁感叹道。就在我为她固定不变的动作感到厌烦预备离开时，意想不到的事情发生了。
她的动作忽然停了下来。我定睛一看，原来是一张白色的纸使她停下了动作。不就是小广告嘛，她肯定会绝不犹豫地把它撕掉。然而，岂非是我的眼睛花了不成，竟看到她凝神凝视了一下那张纸，便从收留的绕开去擦拭其他地方了。一丝好奇涌上了我的心头，那张纸里隐藏着怎样的秘密？正巧，她走开到另一个角落打扫。我便迫不及待的冲了上去。竟是一张不再崭新又有些发黄，看起来摇摇欲坠的寻人启示！字里行间布满了儿女对走失的老父亲的.思念和担忧。
现在要寻找她那样的人很难题了吧。善良、热心，那本不是她的责任，她却做了。我期盼着与她再次相遇。
依然是一个午后，我又看见了她。不同的是今天不是阴雨天色，晴空万里，风和日丽。她也没有在原来的那片区域，由于新来了几个清洁工。可是每当有人试图对那张寻人启示做点什么时，她都会不厌其烦的放下手上的工作走过去，耐心地和她们说明那张纸的情况。我忽然有一种想同她讲话的设法主意。“这样不停的说来说去，不觉得累吗？”她好像很惊讶，但很快就回应我一抹淡定的笑脸：“不累，能够为他们保存一份但愿，我很幸福”。“你真是好人”，她显然没有料到我会那么说，缄默沉静了一下，她缓缓说道：“实在我没有那么好，我以前有一个弟弟，可是走失了，那么多年，没有音讯，我不想别人也承受失去亲人的痛苦，就为他们做点什么吧。”
我呆住了，是她教会了我哪怕是一次素不相识的帮助，也是种幸福。给予别人但愿时，自己也会布满阳光。
这段收藏在我心里的记忆，令我打动。
♥️ 藏在心里的爱作文 ♥️
是什么让世界充满和平？是什么驱赶走了黑暗？是什么让生命更顽强？这就是最珍贵的东西——爱！
“爱”给了我一切。他有很多种，有关爱、有疼爱、有表露在外面的爱、有深藏在心底的爱……
在我的人生旅途中我要感谢我的妈妈，是她的爱将我带到这个美妙的世界，是她的爱让我懂得了人生的真理。“爱”让世界充满光明和希望，它是世界不可或缺的东西。
我妈妈的爱不是普通的爱，她的爱是世界上独一无二的。因为这种爱是发自内心的要对我好，而不是想得到某一样东西在别人面前装出来的。这种爱是无敌的，是无坚不催的，不可轻而易举打败的。
妈妈对我的爱一直陪伴我的左右，您的爱在饭碗里、在被窝里、在严厉的目光里、在一句句唠叨声中、在温暖的怀抱里……
在一次偶然的机会，我发现了您藏在心里的爱，让我无比感动和感恩！无意间我翻看了您的相册，我傻眼了，看到的全是我。您将我出生才几天直到现在十岁的我的所有照片都保存了起来，记录下我成长的全过程。看着小小萌娃的我长成到现在这样的翩翩少年，我知道这期间妈妈在我身上付出了多少，奉献了多少！这份情，这份爱是世间最珍贵的爱，您却将它藏在心里。
妈妈感谢您把这种无私的爱奉献给我，交给我最稀有最宝贵的东西。谢谢您的爱伴我一路成长，我也会将这份藏在心里的爱继续传承，让世界永远充满快乐、充满阳光、充满欢歌笑语。
我为我有一个这样将爱藏在心里的妈妈而骄傲，我会更加努力学习，争取取得更好的成绩来报答这份藏在心里的爱！
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前一段时间我非常喜欢写各种各样的大文章，可是后来我发现这只不过是间歇性的爱好。因为用不了多长时间我就会放弃了，三分钟的热度，不能让我坚持太久。
我能够想象在未来的很长一段时间里，也许这些故事都变得有些面目也许在我们能够看到的角落里，那些生活都遍地生长中通野草一般。也许在我们看到的每一个广阔的天地之中，那些故事都向我们没有去尝试过的电影，一天又一天的在脑海当中播放，却唯独没有亲身去经历过。是不是终将有一天你也会开始厌倦这样的生活，是不是终将有一天，你也还是去尝试着另外一种自己曾经想都不敢想的生活样式。
也许我们现在都还年轻，说很多话其实都为之尚早就，好像我们在微信读书里面阅读一本很有趣的书的时候，我们会感觉很多事情都并不是说想象的那样容易，更不会觉得很多东西都是如此空虚而又缥缈。你可以让自己的人生过的更加丰富多彩，也可以让湛蓝色的天空变得更加有意义，但是你却并不能强迫着别人去改变他们自己的个性风格，即便是以爱的理由也不可以。
我知道，在这个世界上，很多人都有自己的不同理由。就好像无数个漫长的深夜，他们可以在没有人看到的地方发呆，冥思苦想。
他们可以改变自己原来的情绪，不被任何外在事物左右。
那些故事，其实从来都不会变的更加遥远。因为故事，都藏在了心中。
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也许是我太木讷，也许是我平素得到的温暖太少，所以当我感受到温暖时，却不知道如何表达。
我清楚地记得，那天是大年初三。早晨，天已经不早了，大家三三两两的聚到一起，而我仍睡在床上。虽然没有人打扰我，但我依然睡得很不好。我感到自己很想起床，可是又脑袋发晕起不来，所以只好依旧迷迷糊糊地蒙头睡觉。不久，我被叫醒了，吃了药，好像头没有那么沉重了。可是好景不长，要吃午饭的时候，我突然又觉得浑身发抖，很冷、很冷……于是我简单地吃了饭，就去睡觉(只有睡着了，才能减轻痛苦)。到了晚上，病情越发严重，浑身难受，爸爸立刻要带我去看大夫。
夜，漆黑;天，奇冷。爸爸在那高洼不平的泥地上骑着电动车，速度并不快。可是我觉得那速度甚于箭，因为父亲的心是焦急的。走着，走着，爸爸好像走错了路。因为他对这儿也并不太熟悉，再加上是夜晚。我记得，路的左边是一条浑浊的河，右边是宽阔的稻田，中间那条小路也不足两尺宽。无奈之下，爸爸只能下车，在黑暗中摸索着。终于，他找回了正确的路，我们继续向前走。突然，爸爸问我：“你害怕吗?”我说：“不怕。”实际上，我想这样说的：只要有爸爸在，我一点都不怕。就在那时，我感到了无比的温暖，可是我想说，却说不出口。
在此，我想呼吁大家：当你感到温暖时就要大声说出来。或许别人在为你带给温暖的同时自己也感到温暖、欣慰。
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爷爷去世时，我还不到十岁。总以为他不爱我，可是自从发现那茶罐后，我才明白了他的爱。
爷爷是当兵的，当时是连长，可所谓十分“辉煌”的一世。爸爸应该是他的第二个儿子，也是最亲近的。当时那个年代，重男轻女，我的出生，也似乎没有对爷爷又怎样大的欢喜。从我记事起，爷爷似乎确凿与奶奶不和了，我总是缠着奶奶。与爷爷没太多言语。
有一次，奶奶外出劳作，家里似乎只剩我与爷爷了。我很饿，迈着蹉跎的步伐，绕过一个个燕子窝，来到正在看电视的爷爷面前。我有些害怕，怕的是什么？是淡漠严峻的脸？是冷漠的态度？还是像盯着犯人的眼神？我也无从知晓。对爷爷的记忆并不深。我很惶恐地说出了我的要求，爷爷摸了摸口袋，掏出一大沓皱皱的毛票，去邻家的饼干店买饼干。我吃得津津有味。我是不能吃饼干的，我与爷爷拉钩。这使我与爷爷有第一次交集。
我于是常常到爷爷这儿“串门”，爷爷也从没有过厌烦的表情。
平常爷爷是不会与我打招呼的，也不会对我嘘寒问暖。这也许是我当时幼稚认为他不爱我的理由吧！
后来，我有很长一段时间不再回家了。
奶奶去世了。爷爷却没下来看奶奶。我有点恨他，我于是上他房间，乱翻一气。翻到那个茶罐，把饼干倒出，却发现过期了。遇到了他，发了狠地摔了那包饼干，抛出一句话：“你为什么不下来，为什么……”
后来爷爷也去世了。很平静，是在睡梦中去世的，弥留之际写下我的名儿……
后来听人说，他总是来买饼干。我来到他房，找茶罐。还是藏那……里面只有一包饼干，是奶奶去世那天买的……我现在如我那时心情，含着泪，将那早已过期的饼干，含进了心……
我知道，他的茶罐是留给我的。他的模样早已忘却，对他的记忆，也将被时间抹去。此生就与他一次交集，却荡起千层涟漪。他对我的爱，正如那的饼干，藏在茶罐里，正如同童年买饼干之事藏在心里一样……
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